La terra non è piatta. È solo ferma.

Il mondo è completamente impazzito.
Non si distingue più il vero dal falso, il mobile dall’immobile, il tondo dal piatto.

Il modello terrapiattista 🤦

Ho visto di recente un documentario terrapiattista su netflixxo di gente oltroceano che sostiene teorie strampalate per cui la vera mappa della Terra assomiglierebbe a questa cosa qui.

Ma andiamo per ordine e vediamo di smontare punto punto le idiozie degli yankee con dei capisaldi che il modello geocentrico ha assodato da ormai centinaia di anni, qui nel vecchio continente.
Ovviamente non è mia intenzione deridere le teorie dei colleghi impazziti oltereoceano, vorrei semplicamente condividere con con la loro giovane ed inseperta nazione le scoperte in campo astronomico che vennero consolidate dal Vaticano secoli addietro mentre nel nuovo continente un insieme di selvaggi senza Dio erano ancora presi a tirarsi palle di cacca (rotonde) a vicenda.

  • La Terra è piatta.

    • La Terra non è piatta, è solo ferma.
  • Il Sole e la Luna girano sopra di noi.

    • Il Sole e la Luna girano intorno a noi.
  • La NASA mente, non siamo mai stati sulla Luna.

    • Siamo stati sulla Luna, mentre lei girava tranquillamente con tutti gli altri astri del cielo intorno alla Terra.

Il modello eliocentrico 🤮

Esprimo tuttavia la mia solidarietà con i colleghi astronomi del nuovo continente, poichè sono corretti nell’affermare che in campo astronomico esistono moltissime teorie a dir poco ridicole e strampalate.
Anche noi, nel vecchio continente, dobbiamo confrontarci con teorie astronomiche eretiche, fatiscenti ed altrettanto risibili.
Una di questa è il cosidetto eliocentrismo, una teoria ridicola per cui il nostro pianeta si muoverebbe a velocità folli intorno al Sole.

Potrei ovviamente elencare centinaia di inseattezze astronomiche delle teorie eliocentriche, ma per non annoiare il lettore con tecnicismi, mi limiterò all’ovvio ed all’intuizione.

  • Il nostro pianeta si muove ad una velocità folle intorno al Sole.

    • Se fossimo in movimento in un moto circolare intorno al Sole dovremmo percepire in ogni momento una accelerazione laterale dovuta alla forza centrifuga fortissima, come una pallina in una lavatrice, cosa che non percepiamo assolutamente.
  • Il nostro pianeta, insieme al Sole, si muove ad una velocità ancora più folle verso/intorno qualche punto X dell’universo.

    • Se la Terra si muovesse sempre verso un punto X ad una velocità smodata, qualsiasi oggetto che esce dall’atmosfera (astronauti, missioni spaziali, satelliti, etc…) dovrebbe vedere la Terra allontanarsi velocissima, allo stesso modo per cui un passeggero, saltando fuori da un aereoplano che viagga ad una velocità elevata, vedrebbe l’aereo allontanarsi velocissimo.

Il modello geocentrico 👍

A questo punto dovrebbe essere chiaro a tutti i lettori che il modello geocentrico è l’unico modello che spiega in maniera efficace ed intuitiva il mondo e lo spazio che ci circonda.

Questo modello fornisce anche un ulteriore vantaggio telogico non indifferente.
Se il pianeta Terra fosse veramente un sercio lanciato a velocità folli all’interno di un universo sterminato, allora sarebbe facile cadere nel relativismo assoluto e non ci sarebbe nessuna conseguenza per azioni immorali quali ingropparsi la propria madre, usare il reddito di cittadinanza per andare a mignotte, bunga bunga etc…

Non è interesse di nessuno che questo accada: con una Terra al centro dell’universo, viene da se la necessità di avere il Vaticano al centro della morale, motivo per cui è intenzione di impazzito.it di iniziare una partnership con la Santa Sede per proporre le idee geocentriche e fare TONNELLATE DI CASH 💰 vendendo idee folli agli imbecilli yankee.

Stay tuned.

Leggi social per gente ritardata

I social network sono diventati un posto singolare.

È assolutamente TRANQUILLA scrivere che “i zingari” andrebbero bruciati, o inneggiare al Duce affinchè torni ad affondare i barconi di immigrati.

Però se ti azzardi a parlare di vaccini, sei una merda, un grillino, un bambinocida.

Ma andiamo con ordine:

  1. Delle mamme isteriche mandano i figli a degli asili dove (pensa te) ci sono anche bambini negri che ovviamente possano contagiarti con malattie da negro oppure da frocio.

  2. Qualche genitore coglione dimentica di fare il vaccino per negri al proprio figlio, Repubblica scrive l’articolo del cazzo “Bimbo morto di meningite”.

  3. Tutte le mamme sui social network scatenano bestemmie e porchiddio, basite dalla leggerezza con cui altri genitori possano sottovalutare le malattie da negro.

  4. Le isterie sui social network sono sufficienti per proclamare l’emergenza medica, e stikazzi dei dati Istat che dicono che da decenni la mortalità dei bambini è in calo.

  5. Vista la proclamata emergenza medica sui social network il governo interviene di urgenza con un cazzo di decreto legge (strumente che andrebbe usato solo in caso di emergenza), che, a cazzo di cane, ci fa diventare il paese numero uno in europa per numero di vaccini obbligatori.

  6. Decidiamo che dall’oggi al domani che tutti i bambini devono essere vaccinati, e stikazzi del problema tecnico di rimediare X milioni di farmaci (con quale copertura finanziaria poi?) perchè mica vorrai mettere un prezzo alla salute dei nostri figli?

  7. Pena aumentata, problema risolto. E vaffanculo prevenzione, educazione e controlli. Classica mentalità italiana: con una pena più severa la gente improvvisamente smette di essere cretina e comincia a comportarsi responsabilmente.

  8. Tutti contenti a condividere su facebook scrivendo “era ora!1!!!” e poi ovviamente non cambia un cazzo, perchè la gente cretina rimane cretina, col risultato che ora devi sparare al tuo amato marmocchio di 5 kili un siluro di farmaci di dubbia provenienza ed utilità oppure sei na merda.

Benvenuti nell’epoca delle leggi social, dove si fanno decreti per guadagnare consenso sui social network, cavalcando a cazzo duro l’irrazionalità della gente mentecatta.

Zombie GO!

Pokemen GO. Una idea fichissima fatta con un soggetto di merda.

  • Intervistatore: Ma perchè non ti piacciono i Pokemon?
  • Impazzito.it: Perchè non so frocio.

O magari so frocio, ma cmq i Pokemon fanno schifo al cazzo.

Quindi da qui un format per un gioco geniale, che Impazzito.it insieme ai suoi fan potrebbe produrre su kickstarter chiamato Zombie GO!

Il gameplay può essere strutturato in diversi modi in funzione del grado di danni collaterali da causare alla società, i personaggi dovranno giocare e combattere nel mondo vero, una scusa perfetta per massacrare di botte la gente intorno a te.

Speriamo presto di vedere gente tosta come Ben Richards all’opera.


(se non sai chi sia Ben Richards o hai 20 anni o hai passato una infanzia dimmerda).

Nessun danno collaterale.

  • Il giocatore si iscrive come Preda.
  • Dopo aver attivato la fotocamera, vengono immessi dei zombie nell’ambiente circostante che, ovviamente, sono molto interessati al giocatore Preda.
  • Correrre, correre, correre, fino a che non si raggiunge un rifugio.

Danni collaterali consenzienti.

  • Il giocatore si iscrive come Zombie o come Cacciatore.
  • Dopo aver attivato la fotocamera, l’app sostiuisce ai giocatori presenti degli Zombie o dei Cacciatori a seconda della classe scelta.
  • Il giocatore raggiunge un altro giocatore qualsiasi e lo riempie di cazzotti in faccia.
  • Una volta che il giocatore rivale si trova in terra l’app assegna la vittoria ed i punti esperienza in proporzione al grado dell’avversario.

Danni collaterali apocalittici.

  • Il giocatore si iscrive come Cacciatore.
  • Dopo aver attivato la fotocamera tutte le persone diventano Zombie.
  • Il giocatore raggiunge una persona qualsiasi e la riempie di cazzotti in faccia.
  • Il numero di punti esperienza dipende da alcuni fattori:
    • Vecchi e bambini valgono doppio.
    • Massacri in luoghi di culto (chiese, moschee, ecc) valgono doppio.
    • Le urla causate generano direttamente punti esperienza.
    • Massacri multipli generano combo, le combo level hanno nomi accattivanti come quelli di Killer Instinct per fomentare la corsa al massacro come Triple, Super, Hyper, Brutal, Master, Awesome, Blaster, Monster, King, Killer e Ultra.

La corsa comincia, chi verrà massacrato per primo?

Se solo Vasco avesse avuto le palle

Se avesse avuto le palle, Vasco, avrebbe scritto una vita spericolata nell’unico modo in cui sarebbe stata veramente capita dagli italiani.

Nell’oltreoceano c’è il sogno americano.
Il sogno americano, tu lavori, ti apri una società, fai grossi affari, speculazioni.
Una sacco di transazioni, tutto fatturato, tutte scatole di società che fatturano a vicenda e spostano tutti i costi in Irlanda, una roba complicatissima, alla Google per capirci.
Ma in Italia, si sa, questo sogno non è mai piaciuto.
In Italia la parola fattura non è mai piaciuta.

Perchè l’italiano non ha tempo di aspettare, la sera deve scopare.
Sticazzi di domani, stikazzi dei contributi, della pensione.
I soldi qua, la gente li vuole tutti, subito e soprattutto a nero!

Quindi se vasco avesse voluto parlare all’Italia avrebbe scritto un testo pressapoco così:

VOGLIO UNA VITA PIENA DE NERO
DI QUELLE VITE FATTE FATTE COSI’
VOGLIO UNA VITA COI SORDI SPICCI
CHE SE NE FREGA DI TUTTO SI’
VOGLIO UNA VITA ‘NDO LAVORI FINO A TARDI
DI QUELLE CHE ‘NDO NUN DICHIARI MAI
VOGLIO UNA VITA DI QUELLE CHE NON SI SA MAI
E POI CI TROVEREMO COME LE STAR
A PAGA’ LE MIGNOTTE AL ROXY BAR
O FORSE NON C’INCONTREREMO MAI
OGNUNO A SCAPPARE DAI SUOI GUAI
OGNUNO CON LA SUA PARTITA IVA
OGNUNA DIVERSA
E OGNUNA IN FONDO SEMPRE
SENZA NA FATTURA
VOGLIO UNA VITA COI SORDI IN TASCA
VOGLIO UNA VITA COME QUELLE DEI FILM
VOGLIO UNA VITA ESAGERATA
VOGLIO UNA VITA COME LUCKY LUCIANO
VOGLIO UNA VITA ‘NDO LAVORI FINO A TARDI
DI QUELLE CHE ‘NDO NUN DICHIARI MAI
VOGLIO UNA VITA, LA VOGLIO PIENA DE NERO

E POI CI TROVEREMO COME LE STAR
A PAGA’ LE MIGNOTTE AL ROXY BAR
O FORSE NON C’INCONTREREMO MAI
OGNUNO A SCAPPARE DAI SUOI GUAI
OGNUNO CON LA SUA PARTITA IVA
OGNUNA DIVERSA
E OGNUNA IN FONDO SEMPRE
SENZA NA FATTURA

VOGLIO UNA VITA PIENA DI NERO
DI QUELLE VITE FATTE FATTE COSI’
VOGLIO UNA VITA DO NUN FATTURI
CHE SE NE FREGA DELLE GUARDIE SI’
VOGLIO UNA VITA ‘NDO LAVORI FINO A TARDI
DI QUELLE CHE NUN DICHIARI MAI
VOGLIO UNA VITA
VEDRAI CHE VITA VEDRAI

E POI CI TROVEREMO COME LE STAR
A PAGA’ LE MIGNOTTE AL ROXY BAR
O FORSE NON C’INCONTREREMO MAI
OGNUNO A SCAPPARE DAI SUOI GUAI
OGNUNO CON LA SUA PARTITA IVA
OGNUNA DIVERSA
E OGNUNA IN FONDO SEMPRE
SENZA NA FATTURA

Sposatevi, questa sera sarò con voi

Ogni giorno milioni di persone si sposano in chiesa.
Tu, lei e Dio.
Checcazzo, sposarsi è una cosa tra te e tua moglie.
Te e tua moglie.
Non vuoi un guardone ficcanaso che mentre stai scopando è li che ti guarda.

Si si.
Ti posso anche volere bene.
Provo un enorme sollievo da te e dal tuo disegno.
È bello che tu sia sempre qui con me.
però ora vorrei un attimo scopà con mia moglie, ti dispiace?

E’ come per la cerimonia, gli invitati e tutti gli altri.
Vi voglio bene, grazie per essere venuti, la bambina è bellissima.
Ora se non vi dispiace vado su a fare un giro su quel culo che mi sono sposato, se possibile.

Invece no.
Lui rimane.
Ti guarda.
Ed è tranquillo, tutta la serata con i popcorn caldi.

Praticamente sposandoti in chiesa, permetti a Dio di vedere i tuoi filmati su pornhub.
Cazzo, è da malati.

Premio impazzito.it di ottobre: Dante Svarca

La vicenda parla da sola:

Un ex vigile urbano di Ancona, Dante Svarca, leader dell’UAAR marchigiana, ha recentemente presentato un esposto a carico del vescovo, mons. Edoardo Menichelli, accusandolo di “plateale abuso della credulità popolare”, per aver presentato ai fedeli l’eucaristia come il miracolo della transustanziazione, affermando la presenza effettiva nell’ostia consacrata della vera e viva carne di Gesù.

Dante Svarca denunciato per vilipendio alla religione

Genio!

Solo perchè siamo nati e cresciuti in questo imbarazzante teatrino cristiano crediamo in delle storie pazzesche.

La credenza che uno zombie ebreo cosmico, che può farvi vivere per sempre se mangi la sua carne, e gli dici telepaticamente che lo accetti come maestro, così lui può rimuovere una forza demoniaca che lui stesso ha messo dentro di te e in tutta l’umanità, perché un serpente parlante ha convinto una donna-costola a mangiare un frutto da un albero magico. Questo è il Cristianesimo.

A tutto questo Dante Svarca, eroe laico, ha detto no.

Ha detto no, a cazzo dritto contro il martellamento mediatico perpetrato per millenni a danno della nostra sanità mentale.

Dante Svarca, sei tutti noi.

Metachaos: Ovvero perchè impazzire è una tavanata galattica

I normali spesso ci osservano. Ridono, si prendono beffe di noi, non capiscono come è possibile essere totalmente fuori di testa e contemporaneamente essere felici.

L’unico modo per esserlo è dedicarsi (a cazzo dritto, ovviamente) all’arte.

Ecco a voi un esempio di quello che da noi si chiama pazzo visionario fulminato portatore di luminanza.

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