Impazzito.it

Questa volta è impazzito completamente!

La lunga assenza è durata qualche anno. E’ stata causata principalmente da un evento contingente del tutto insapettato.

Tophost, il mio provider, mi ha cancellato il sito pechè non gli ho pagato i 9€ annui. 9€ sono una cifra talmente ridicola che non me ne ero minimamente curato.

Incazzato con Tophost come una jena per mesi sono sclerato ancora di più, non sapendo cosa fare di fronte ad una macchina automatizzata che cancella tutto alla scadenza..
Nella realtà, nella mia casella postale dello spam, mi sono arrivate queste mail:

Mancano 3 giorni alla scadenza di impazzito.it
Mancano 7 giorni alla scadenza di impazzito.it
Mancano 14 giorni alla scadenza di impazzito.it‎
Mancano 21 giorni alla scadenza di impazzito.it‎
Mancano 28 giorni alla scadenza di impazzito.it
Mancano 42 giorni alla scadenza di impazzito.it
Quindi non potevo biasimarli…
Daltronde 9 euro… Sossoldi!

Ho cominciato a programmare pesantemente.

Ho cominciato a programmare i siti in maniera table-less, in maniera di dividere completamente contenuto ed impaginazione… Questo è un sito che sto sviluppando, esplorate la sezione del web, ci sono dentro tutti effetti fatti senza usare flash… roba open source
troppo matta. Dentro il codice non c’è niente che dica come impaginarlo. Potrei cambiare foglio di stile ed ottenere la versione
per Iphone. Troppo fico.

Tutto questo mi porta a riflettere…

Io non voglio fare lo stesso errore di mio padre. Quando loro erano giovani erano sicuri che la meccanica sarebbe stata il futuro. Infatti i nostri genitori sono tuttora informatissimi su valvole, trasformatori, pistoni e… bulloni!

Nessuno di loro si sarebbe aspettato i maledettisimi computer, una invenzione che ha reso la loro generazione completamente obsoleta.

Allo stesso modo, io mi gioco tutte le carte sui computer, ma sono sicuro che quando sarò vecchio il futuro non sarà più l’informatica, ma nel futuro, il futuro sarà qualcos’altro (e questo accadrà per definizione).

Questi filmacci tipo Blade Runner o Minority Report non hanno capito un’acca. Hanno la fantasia di una spilla da balia.**

**

In futuro la razza umana non sarà ultra tecnologica, con palazzi di vetro ed inserti bionici. In futuro la razza umana diventerà come una di quelle specie aliene tutte gelatinose che lanciano brodaglie chimiche.

In futuro non si programmerà più in css, xhtml, php, java, mySql… tutte cazzate. In futuro si programmerà in DNA.

Riusciremo a programmare delle piante con delle membrane giganti LCD che proiettano immagini.

LCD rampicanti che avvolgono i palazzi e proiettano pubblicità.

Altri alberi avranno delle radici ottiche che si propagano sottoterra e si scambiano informazioni alla velocità della luce. I dati
vengono poi diffusi nell’etere grazie a delle antenne a forma di ramo, queste onde dati potranno anche impressionare le membrane LCD delle piante TV con delle immagini.

Eheh, immaginatevi una piantagione di Sony Bravia a 82 pollici. Linea Eco.

I cellulari saranno dei cricetini tascabili con sopra impressi i numeri di telefono e delle membrane LCD. Per arare i campi si useranno degli enormi elefanti trattori che trebbiano grano e cagano balle.

Gli alimenti verrebbero conservati in comodi tronchi frigo, e riscaldati in tronchi microonde.

Ci sarebbe un vero ritorno alla natura. Anche perché in questo modo si risolverebbero tutti i problemi legati all’inquinamento ed al crescente fabbisogno energetico. Se in casa hai una pianta LCD non la devi collegare alla presa della corrente, la devi giusto annaffiare di tanto in tanto.
Il tuo telefono criceto quadri-band dovrai solo dargli qualche patatina di tanto in tanto. Al cane aspirapolvere gli basta andare in giro per casa e sniffarsi tutto quello che vuole per essere sazio.

Google avrebbe una piantagione di patate-hard-disk sotterrate che con le loro radici comunicano e sincronizzano tutti i dati della nostra posta elettronica con le piantagioni di patate-hard-disk dall’altra parte del mondo, che poi vengono trasmessi ai criceti-cellulari con la mediazione degli alberi-antenna-wifi.

Queste cose non sono poi così assurde. In fin dei conti, io non so come funzioni un forno micronde. E se questo forno, oltre ad essere un micronde, fosse anche un tronco io non mi stupirei eccessivamente. Se lo vedo funzionare e scaldare vivande tutto quello che posso dire è: “una spiegazione ci sarà. mamma mia la tecnologia al giorno d’oggi…. fico”. Il micronde mi sembra stregoneria, quindi un albero micronde non farebbe troppa differenza.

Kant diceva che se l’uomo riesce ad immaginare altre dimensione è probabile che il buon Dio le abbia inserite da qualche parte. L’immaginazione è il solo limite della possibilità. I tempi moderni ce lo stanno insegnando ogni giorno.

L’uomo tornerebbe a vivere in armonia con la terra, e questa tornerebbe finalmente a respirare.

L’altro giorno apro la mia home page personalizzata di Google e ci trovo l’oroscopo…

Premetto che io non leggo MAI quelle cazzate (essendo nichilista). Tuttavia Google me lo aveva consigliato, ed io ascolto Google più di quanto ascolti mamma.

Insomma diceva questo:
_Lavoro e studio in crescendo grazie a questo mese ricco di opportunità, _specie se lavori nel mondo della comunicazione e della stampa. Puoi occuparti di progetti importanti e puntare su obiettivi di ampio respiro. La vita sociale è intensa, specie in serata quando le tue loquacità e socievolezza sono al top. L’intesa è speciale con il Capricorno.

Ma che cazzo ne sapeva che io lavoro nel mondo della comunicazione e della stampa?!?

Ma Google è Google e sa tutto di te.
Quando mio fratello Giovanni mi manda una mail su gmail a fianco compare COMPRA 2000 VOLANTINI, perchè sa che mio fratello manda ogni giorno mail con scritto volantini, buste, biglietti da visita. Così, ad una certa, i link sponsorizzati alle sue mail sono diventati VOLANTINI anche se mi scrive: “spizzate sto negro che je fa”.

Allora ho capito. Evidentemente l’oroscopo di Google ti legge dentro gmail (dentro la tua e dentro quella dei tuoi amici) e scava informazioni riservate per darti il miglior oroscopo possibile.

Secondo me Google potrebbe riuscire a darmi un oroscopo del genere leggendo tutte le mie mail e le chat:

_Lavoro e studio in crescendo, _specie dentro rotostampa. Di mattina Claudio ti tira le madonne perchè ieri vi siete sturati il fumo senza dirglielo, ma non ti preoccupare tanto nel pomeriggio ve menate.
Tornato a casa tuo padre ti chiederà quando cazzo è che ti laurei (disoccupato di merda), e poi vai pure in palestra che tanto Sara stà a scopà __.

STA’ A SCOPA’!STA’ A SCOPA’!
E RICCARDO VA IN PALESTRA CHE SARA STA’ A SCOPA!

Poi a quel punto alzerei lo sguardo e farei una preghierina a Google affinchè risolva il Digital Divide nel mondo.
Amen.

La mia vista è sta peggiorando.
Il porno mi sta devastando gli occhi.
La miopia è in caduta libera e l’astigmatismo incalza… niente di preoccupante, cioè niente di progressivo…

Insomma pare proprio che la Chiesa abbia ragione nell’affermare una relazione lineare tra i pornazzi e la cecità… Poi io oramai ho anche acquisito notevoli prove empiriche: Carlo, Giorgio e Stefano, solo per dirne alcuni. Sono in ordine di cecità, e sono accomunati da cronologie del browser che fanno una sega a quella di Schicchi (eheh, capito il sottile doppio-senso?!).

Pare che gli unici in regola siano Claudio ed Adriano, forse perché sono troppo impegnati a smanettare con Winning Eleven e Scudetto e quindi poi non riescono a fare i supplementari in bagno.

Insomma nuovi dati si sono aggiunti ed hanno dato tutt’altro spessore a questa nota ed ormai certa teoria. Il Vaticano però sarà sicuramente tropo bigotto per allargare questa teoria.
Insomma nel 2007 la Chiesa dovrebbe rendersi conto che esistono anche i computer e che questi non sono certo immuni dalle leggi universali che il Buon Dio ha deciso una volta per tutte.

Io ho rotto due schede video.
In pochi mesi.
Fulminate!
Insomma ci deve essere una spiegazione, perché io non credo che sia capitato uno stock di schede video difettose qui a Vitinia.
Quindi dopo ore ed ore di accurate bestemmie cercando di capire se questa scheda fosse da buttare o meno, sono arrivato a comprendere cosa è accaduto alla mia povera scheda video.
E’ evidente che le tonnellate di pornazzi che transitano attraverso la mia scheda video la hanno resa cieca.
Irrimediabilmente.

Ora lo so. Il porno rende ciechi. Nessuno escluso.

Ho imparato una lezione da tutto ciò.

Che io,
in futuro
giuro solennemente
mai e poi mai
commetterò ancora l’errore
imperdonabile
di non comprare esclusivamente schede video Peter North Certified!

For Safe Porn Enjoing.

Detto questo, arrivederci.

Stò.

Ore 8:15 del mattino.
Vengo svegliato da un fottutissimo suono di:

Scalpello.
Martello pneumatico.
Frullino.
Cocci e detriti che rotolano.
Ancora Scalpello.

Tutto più ritmato di Money dei Pink Floyd.

Per una settimana sono stato sotto esame, il mio cazzo di ultimo esame ed ho dovuto studiare con ben 2 cazzo di case fottute che fanno lavori e che stanno tutto il giorno a trapanare con il martello pneumatico, infaticabili come Peter North.
Insomma, immaginate il mio stress.
Si trattava del mio ultimo cazzo di esame, dopo il quale mi aspettano 40 anni di produci-consuma-crepa.
Tutto quello che chiedevo era che almeno oggi avrei potuto rompere il cuscino con il mio russare.

Fottuti vicini.
Loro non ci sono e lasciano qua a lavorare 2 rumeni presi a caso.
Ma a questi rumeni che lavorano in nero non gliene frega un cazzo che oggi sia sabato, perchè sono dei poveri cristi proletari.
Quindi si svegliano alle 7 vanno da Bartoli, si scolano due medie chiare, si sparano due marlboro rosse e cominciano a lavorare.

Io tutto questo non l’ho fatto, non mi sto divertendo.

Eccoli qui.
Fottuti Porci Incestuosi.

E’ in giorni come questi che vorrei essere nato in qualche fottuta cittadina dell’Illinois, in cui avrei avuto tutto il tempo per ordinarmi il mio piccolo regalo di laurea.

Ah, se ci fosse il secondo emendamento, ora questo rumore del cazzo che continua tutt’ora e che mi fa venire le vene varicose alle tempie sarebbe tutt’altra cosa, sarebbe una dolcissima attesa, la più dolce delle attese.

No, se ci fosse il secondo emendamento ora non starei ascoltando un qualcosa che vada a tempo con il martello pneumatico e con i cocci rotolanti, qualcosa come People = Shit, ora starei ascoltando un Canon In D di Johann Pachelbel, con un sorriso a 43 denti stampato in faccia.

Starei qui, godendomi questo mattino di calma e rilassatezza a 230 decibel, pensando che entro qualche ora sarebbe arrivato il mio pacchetto.

Ci sono cose che non si possono comprare.
Cazzate.
900 dollari, spedizione gratuita.

Heckler & Koch MP5.
Tedesco.
Svuota un caricatore da 30 colpi in 2,73 secondi.
Un inferno.

Non posso sbagliare la mira per 2,73 secondi.
E’ Statistica.

They won’t see it coming.
Questo direbbe quel riccardo americano incazzato nero.
Magari non solo un americano incazzato nero, ma un americano proprio nero.

Salirei sul mio terrazzo.
Aprirei un ombrellone, ed appoggererei un succo di frutta ghiacciato all’albicocca su un comodo tavolinetto dove avevo gia disposto la suddetta valigetta.
Poi ci vorrebbe un cubano, un cubano grosso abbastanza per far si che quando il Governatore della California legga l’articolo sul giornale non possa trattenersi dal ridere e dire qualcosa del tipo:
Ecco uno che ha stile.

Poi aprirei il comodo calcio reclinabile, lo appoggerei sulla spalla.
Sigaro in bocca, mano ferma, respiro trattenuto e dito sul grilletto.
A quel punto, beh….
Solo Wolfgang Amadeus Mozart potrebbe descrivere il capolavoro.

Sparando in coincidenza col martello pneumatico, non dovrei fare rumore.

Martello pneumatico.
Martello pneumatico più forte.
Uccellini che volano via.
Silenzio.
“O mio dio”.
“Qualcuno faccia qualcosa!”.
Sirena.

O dolce secondo emendamento…

Spero che il mio vicino legga tutto questo…
Almeno saprà cosa cazzo ci ha fatto passare.

Lo so che non bisogna tentare di capire o di progettare dio.
Feuerbach diceva che l’errore tipico ed inevitabile che facciamo noi quando ci immaginiamo un Dio e quello di proiettare in lui delle caratteristiche umane. Diceva che se un aquila si immaginasse un Dio non potrebbe fare a meno di fornirgli due grandi ali, allo stesso modo noi proiettiamo dentro di lui le nostre caratteristiche.
Vogliamo essere Buoni e diciamo che lui lo è, vogliamo essere intelligenti e diciamo che lui lo è, vorremmo essere potenti e diciamo che lui lo è.

Quindi, o non ci pensiamo a Dio, o diciamo che non possiamo immaginarlo, oppure ce lo immaginiamo un po umano.
Insomma io questo errore lo voglio fare, e ci voglio finire dentro con tutte le scarpe.

Quindi insomma mi è sempre stata sul cazzo la concezione cristiana del Dio Buono.
Dio è buono, ti vuole bene, ti ama, però lascia crepare te e tutti quelli che ami di tumore, di coltellate sulla schiena o più semplicemente di fame.
Insomma non mi pare che sia molto buono…
Gli islamici hanno una soluzione molto più elegante al problema, dicono che Allah ha creato sia il bene che il male, perchè questa è la sua volontà, ed il male è stato creato in vista di un bene superiore che noi non possiamo capire, ma che è l’espressione della sua libertà.

Però io non sono islamico e mi sono anche stancato di questo monoteismo imperante.
Cosa c’è di meglio che credere in Dio?
Facile!
Credere in due Dio! Dei. Due comunque.

Nel senso dai! E’ molto meglio.
Del resto funziona tutto così.
Luce ed ombra, Polo Positivo e Polo Negativo, Giorno e notte, Cazzo e Figa (Maschi e Femmine, pardon), Centrosinistra e Centrodestra, eccetera eccetera eccetera.

Quindi perchè non parlare anche di due dei, l’uno in lotta con l’altro, entrambi necessari per l’armonia del creato.

Da qui, la mia teoria del Dio Risiko.

Fondamentalmente ne servono due perchè è in questo modo che riusciamo a capire le differenze tra luce ed ombra. Il creato funziona ed è in ordine grazie al famoso gioco degli opposti che si attraggono.
Gli opposti si attraggono e creano qualcosa di nuovo e di fantastico. Protoni ed elettroni insieme formano l’atomo, maschi e femmine danno alla luce i figli.
Il Dio Gamma ed il Dio Beta danno luogo all’universo.

Gamma e Beta sono due segni come tanti, potete chiamarli, Bianco e Nereo, Gianni e Pinotto, Pepsi e Coca Cola.

Il punto è che questi due Dei non sono l’uno buono e l’altro cattivo.

In realtà sono due Lord che fumano sigari, due cari amici inseparabili, oppure anche marito e moglie che, non avendo niente da fare, si dilettano in questo videogioco fantastico.
Cioè fondamentalmente hanno creato il bene ed il male per diletto.

Però non è che loro due sono uno buono e l’altro cattivo. E’ solo che uno ha i carrarmatini neri e l’altro quelli rossi.
Cioè hanno poteri diversi, uno stile di gioco diverso, ma non è che l’uno sia meglio e l’altro peggio. Dipende da come giochi, da come ti piace di più, se ti piace giocare con i buoni o con i cattivi, i blu od i rossi.

Perchè cambia tutta la strategia. Il Dio che prende i buoni ha carte di questo tipo:

Il Dio cattivo invece può disporre di tutt’altro arsenale:

Poi entrambi hanno a disposizione i figli. Lanciare il figlio di Dio è una cosa complicata, che però permette di influenzare direttamente ampie popolazioni con il fascino carismatico e sovrannaturale di queste persone.

Il figlio del Dio che fa il buono è Gesù, mentre il figlio di quello che fa il cattivo è Adolf Hitler.
Entrambi hanno smosso centinaia di migliaia di persone, muovendo sentimenti irrazionali e quasi “innati” in ogni persona, anche i simboli sono molto simili, entrambi avevano a disposizione dei simboli quasi ipnotici: la croce e la croce uncinata.

Ecco le carte dei figli di Dio.

Insomma fondamentalmente la mia teoria duopolistica dell’origine del mondo è una teoria valida e robusta, nel contempo versatile e che spiega moltissime meccaniche contingenti che le altre religioni lasciano insolute.
Come il perché esista il male, Berlusconi ed Hollywood.
Semplice intrattenimento.

Quindi la mia religione invita al relax, perchè dopotutto la vita è molto meno seria di quanto ci vogliono far credere.

Certe persono prendono la vita troppo sul serio.

Sciallatevi, e godetevi lo spettacolo che i nostri dei hanno creato per noi.

Beh, sono passati un po più di 28 giorni, e la cosa è ancora più grave quindi.

Io sono sempre stato un grande sostenitore del metodo sperimentale. Mai e poi mai mi azzarderei a lanciare giudizi senza prima averne una conferma empirica.

Quindi esporrò i fatti, e lascerò che siano loro a parlare.

Questi sono i vasi di casa mia.
Ve li ricorderete magari, si trovano all’esterno.

E sono sempre stati così da quando io ero così.

Insomma da che ricordi quei vasi non hanno mai avuto problemi di sorta.

Ora allarghiamo la fotografia e vediamo dove voglio andare a parare.

Non userò metafore.
A quanto pare nel vaso dove _Rutili _ha VOMITATO non cresce più niente!
Mia madre l’altro giorno è venuta da me e mi ha detto:

Ma quello che ha fatto tutto quel casino ma che si è vomitato? non cresce più niente!

Guardate.

Mia madre ne sta facendo di tentativi, ma niente.
Dovremo cambiargli il terreno.

Io penso che Cheney sia molto interessato alla ricetta della bile di Rutili, o come la chiamo io, del Sangue del Diavolo, potrebbe servire per distruggere le piantagioni di papaveri in Afghanistan.
Meglio del sale.

Che dire…

Attila 0 - Rutili 1

eri Francesco Rutili ha dato vita alla sua opera magna:
Come distruggere una casa da soli in 10 mosse.
Perchè comunque devo dire che sono stati tutti bravissimi, cioè la gente faceva quello che doveva fare senza creare troppi problemi.

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E insomma con 58 persone dentro casa a capodanno mi aspettavo che ci sarebbe scappata qualche sbrattata.
Ma non mi aspettavo un olocausto del genere!
Se non fosse stato per lui io ieri avrei lavorato circa quattro ore in meno, è stato una mina antiuomo.
L’opera del Rutili è un decalogo che ora esporrò:

1. capisce di sentirsi male e si getta al centro del salone, sullo sgabello del pianoforte con mille persone affianco e vomita sui piedi di qualcuno.
2. a questo punto rassicura il padrone di casa che gentilmente lo accompagna fuori nel giardino bestemmiando a raffica nella sua testa.
3. vomita ancora.
4. con mille persone intorno che ridono e si “preoccupano”, lui si alza in piedi e si gira, piroetta un po. io a questo punto avevo appena sorretto un po Federico che con dignità aveva vomitato sull’uscio di casa mia. Esco e vedo una scesa apocalittica: il Rutili in piedi che vomita in alto e lancia un getto continuo in mezzo ad un albero di limoni. a quel punto ho detto: “E’ lui, è l’Esorcista!“.
5. torna dentro si rimette dove era prima, forse aveva trovato lo sgabello particolarmente accogliente, e da li fa quello che sa fare meglio: vomitare.
6. da qui in poi si è fortunatamente sentito troppo male e si è sdraiato sul divano, ed è stato sorvegliato da me ed un manipolo di amici con cui ho giocato a carte fino alle 7 del mattino circa.
7. troppo rotto per tornare a casa lo faccio rimanere qui a dormire, sale su, si chiude in bagno. apro l’uscio della porta dopo qualche minuto per chiedergli se aveva bisogno di qualcosa e lui era di nuovo li a vomitare.
8. lo faccio spogliare, gli do una maglietta (io sono gentilissimo mentre bestemmio a denti stretti) e lui per ringraziarmi, tra tutti i letti in cui dormire sceglie proprio il mio! e si getta con la sua faccia al centro del cuscino e beatorotola le sue belle guanciotte pienotte tra il mio comodo e pulito giaciglio.
9. questo punto è quello che distingue il genio da un semplice pericolo ambulante: si sveglia prima di tutti e caga. non trovando la carta igenica (dispersa durante la sera appena trascorsa) lui invece di pulirsi nel bidè come ogni uomo farebbe, sfruttando un getto d’acqua costante, lui decide di pulirsi con un kilo di ovatta il suo bel culino e di gettarla insieme alla sua cagatona post-sbronza nel cesso. poi tira la catena ed a quel punto, chissà, si è anche sorpreso del fatto che il cesso si otturasse. quindi chiude la tazza ed entro io, ignaro di tutto sento una puzza di merda colossale, ma non mi preoccupo molto: avevo davanti lui. gli chiedo se andava tutto bene, lui risponde di si e dice che il padre lo stava aspettando sull’ostiense.
10. gli spiego la strada e lui va a piedi.
    secondo me il padre lo aspettava a Piramide!

il bello è che mi ha anche chiamato per chiedermi scusa. certo che lo ho scusato, deve essere veramente brutto essere nel suo cervello poverino.
mi ha chiamato prima che io sturassi il cesso.
forse per questo lo ho scusato…
svuotare il cesso è semplice:

1. prendere un bicchierone e travasare l’acqua nera di merda in un secchio
2. fare questo lavoro per circa 30-40 bicchieri
3. bestemmiare, perchè da ora è finita la pacchia
4. infilare la mano nel fondo del bagno ed acchiappare la merda con le mani. il problema è che anche con i guanti la consistenza fa venire i conati di vomito. poi il fatto che fosse la SUA merda mi ha fatto esaurire
5. continuare a raschiare con la mano ed infilarla sempre più su, dentro la merda ed oltre ancora.
6. con un tubo premere forte in fondo e sbloccare tutta la merda con ovatta che ostruiva il tubo
7. tirare l’acqua
8. farsi un bagno ed una doccia

insomma io ho lavorato 4 ore in più a pulire merda e vomito del rutili.
ma lo abbiamo preso talmente tanto per il culo che forse ne è valsa la pena!

spendo due parole per la festa di capodanno. voglio ringraziare tutti voi per la presenza e per il fatto che avete fatto una bolgia simile a quella che io mi aspettavo (rutili escluso, ovvio).
voglio ringraziare tutte le persone che mi hanno aiutato nei giorni precedenti e successivi, la riuscita della festa è stata merito loro.

mi dispiace solo per i problemi di soldi che si sono sviluppati che mi hanno portato a litigare con persone con cui non avrei mai voluto farlo.
auguri e grazie a tutti.

riccardo

vedendo cosa è capace di fare questa console ci si chiede:
“perchè non siamo nati tra un centinaio di anni?”
abbiamo speso diverse serate con Giorgio per parlare di questo…

la conclusione è stata che:
prima o poi ci toccherà mettere un microchip nel cervello.
non si scappa.

ovviamente le orecchie saranno collegate a degli auricolari impiantati per ascoltare musica quando si vuole.
poi ci saranno delle lenti a contatto LCD, sulle quali viene proiettato un film, uno diverso su ogni lente per dare l’effetto profondità (ovviamente).
non ci saranno, invece, quelle cazzate alla Johnny Mnemonic, cioè che ti staccano il cervello per infilarci un disco fisso. ma che cazzo…
se mi devo mettere un disco fisso me lo metto nel polpaccio, non nel cervello, CRISTO!
ma ovviamente è molto più comodo avere un ricevitore Wifi e tenere i dati personali su internet accessibili da ovunque…
poi, vabbè, questo ancora più in la… sarà possibile interfacciare tutte le terminazioni nervose con un androide e sostituire il nostro debole, fragile ed ammalabile corpicino con un corpo in acciaio inox (per i proletari) od in carbonio (per i fascisti).
a questo punto ci sarà il cervello (quello è troppo complicato da ricostruire) inserito dentro un cyborg alimentato da un sistema di aflebi.
a questo punto ci si chiede:
ma perchè tenere il cervello dentro un corpo di metallo? è ovviamente più sicuro del vecchio corpo, ci si possono fare cose molto divertenti, tipo guidare in moto contromano in autostrada o gettarsi da un ponte senza paracadute, ma cmq è ancora rischioso.
meglio fare un deposito di cervelli collegati wireless con il corpo di metallo…
in questo modo mi posso scambiare il mio corpo con il tuo, andare a londra o parigi in 2 secondi netti, provare un orgasmo femminile e dopo quello maschile…
ah ovviamente con un corpo androide è possibile fare altre cose molto interessanti, tipo scaricare orgasmi da internet, o nuovi kit di sapori. è possibile cambiare il sapore del tonno con quello dell’amarena. e quindi fare accoppiate assurde del tipo tonno e panna cotta.
poi a quel punto alcol e cocaina per tutti (questo si che è un programma di governo serio), tanto vengono assunte elettronicamente, non fisicamente, èsciallissimo. zero dipendenza e zero danni.

ovviamente i dettagli medici li lascio ai tecnici, io mi occupo di mettere l’idea e di commercializzare il prodotto.
ma per commercializzarlo ho bisogno di una cosa:
RUINI VAFFANCULO.

grazie dell’ascolto, votate

Siete dell’Udc e siete contrari? fatti vostri.
Potete sempre rinunciare a tutto questo ben di Dio. perchè dovrei rinunciarci io?

ed invece ci tocca combattere con windows xp ed il massimo che riusciremo ad avere è il vista… wow.

La prima volta fa sempre male (yeah yeah yeah)
La prima volta ti fa tremare (yeah yeah yeah)
Sei tu, sei tu
Sei tu chi può darti di più
Sei tu, sei tu
Sei tu chi può darti di più
Per Me Lo So