L’altro giorno apro la mia home page personalizzata di Google e ci trovo l’oroscopo…
Premetto che io non leggo MAI quelle cazzate (essendo nichilista). Tuttavia Google me lo aveva consigliato, ed io ascolto Google più di quanto ascolti mamma.
Insomma diceva questo:
_Lavoro e studio in crescendo grazie a questo mese ricco di opportunità, _specie se lavori nel mondo della comunicazione e della stampa. Puoi occuparti di progetti importanti e puntare su obiettivi di ampio respiro. La vita sociale è intensa, specie in serata quando le tue loquacità e socievolezza sono al top. L’intesa è speciale con il Capricorno.
Ma che cazzo ne sapeva che io lavoro nel mondo della comunicazione e della stampa?!?
Ma Google è Google e sa tutto di te.
Quando mio fratello Giovanni mi manda una mail su gmail a fianco compare COMPRA 2000 VOLANTINI, perchè sa che mio fratello manda ogni giorno mail con scritto volantini, buste, biglietti da visita. Così, ad una certa, i link sponsorizzati alle sue mail sono diventati VOLANTINI anche se mi scrive: “spizzate sto negro che je fa”.
Allora ho capito. Evidentemente l’oroscopo di Google ti legge dentro gmail (dentro la tua e dentro quella dei tuoi amici) e scava informazioni riservate per darti il miglior oroscopo possibile.
Secondo me Google potrebbe riuscire a darmi un oroscopo del genere leggendo tutte le mie mail e le chat:
_Lavoro e studio in crescendo, _specie dentro rotostampa. Di mattina Claudio ti tira le madonne perchè ieri vi siete sturati il fumo senza dirglielo, ma non ti preoccupare tanto nel pomeriggio ve menate.
Tornato a casa tuo padre ti chiederà quando cazzo è che ti laurei (disoccupato di merda), e poi vai pure in palestra che tanto Sara stà a scopà __.
STA’ A SCOPA’!STA’ A SCOPA’!
E RICCARDO VA IN PALESTRA CHE SARA STA’ A SCOPA!
Poi a quel punto alzerei lo sguardo e farei una preghierina a Google affinchè risolva il Digital Divide nel mondo.
Amen.